10 trucs que vous ne verrez plus pareil en devenant mère‏

Oubliez les livres, oubliez la théorie. En devenant mère, vous ne verrez plus grand chose comme avant. Voici 10 exemples.

(Précision : je dis « vous », mais c’est juste une figure de style. Loin de moi l’idée de généraliser ma nervosité-manque-de-sommeil à toutes les mères, ou la passion pour les balais et les brosses (voir point 8) de mon chérubin n°1 à tous les chérubins.)

1. Les autres mères

Pourquoi ? Comment ? Personne ne m’avait prévenue ! Alors c’est ÇA que font toutes les mères du monde ? Ça alors, les mères existent !?! Et il y en a partout !!! Tu veux bien être mon amie ? Steuplé ! Je ferai semblant de ne pas voir que ton chérubin est en train de machouiller sa chaussette dégoulinante d’une substance verdâtre douteuse…

2. Votre mère

Une large palette de réactions est possible… Que ce soit son exploit d’avoir été mère avant vous (pardon pour tout, je ne savais pas), ou tout ce qu’elle a foiré (et qu’elle ne s’avise pas de toucher un cheveu de ses petits-enfants), quelles que soient la complexité et la richesse de votre histoire avec votre mère, ça risque de vous revenir en pleine figure et de vous faire verser quelques larmichettes.

– Viens on regarde la fenêtre et on fait genre on est devenues trop proches. – C’est quand la dernière fois que tu t’es lavé les cheveux ? Ça pue.

3. Les changements d’heure

Ah, ces questions qu’on se posait, avant… « On dort une heure de plus ? Une heure de moins ? Hihihi oh la la, quel casse-tête, je me trompe chaque année. Allez, on se rendort. »
…
La question, aujourd’hui, c’est : Pourquoi ? Pour-quoi ? POURQUOI ?

Y a-t-il eu des études sérieuses sur le bénéfice sociétal de ce changement d’heure ? A-t-on comparé le réel rapport coût/bénéfice ? Cette histoire d’économie d’électricité, là…

Je ne sais pas vous, mais moi, mes chérubins, ils profitent toujours du changement d’heure pour décaler naturellement leur sommeil d’une heure, mais dans l’autre sens.

Alors… POURQUOI ? J’ai retourné le problème dans tous les sens, je ne vois qu’une seule explication plausible : c’est un complot des illuminati.

4. Les chewing-gums collés par terre

Maudits soient-ils, eux et leurs partenaires maléfiques : les mégots dans les squares et les crottes de chien sur les trottoirs (quoique si l’on en croit le regard mi-extatique mi-concentré de chérubin, ça a l’air doux au toucher).

5. Les jumeaux

Ou plutôt : leurs parents.

Dire que j’étais déçue de n’en voir qu’un à l’échographie… Eux en tout cas, ça les fait bien marrer.

6. Le verrou des toilettes

Bah, au point où on en est, autant carrément enlever la porte.

7. Votre balle de fitness

Une balle de fitness ? Quelle balle de fitness ? Du fitness pour quoi faire ? Le rafermissement de votre bidon mou post-chérubin est la dernière de vos priorités. Ceci n’est plus une balle de fitness. Ceci est un engin rebondissant endormisseur de bébé hurlant. Votre meilleur allié à 11h du soir, 2h du mat, 3h, 4h, 6h… S’il n’y a rien à 5h du mat, c’est juste que vous aviez besoin d’un break pour faire pipi, le papa a pris le relais dans le rebondissement, et vous vous êtes endormie sur les toilettes (si, c’est possible). D’ici quelques années, la balle se transformera en « grobableuuuuuu ! », c’est-à-dire un projectile géant destructeur de lustres.

Faaais dodo… Boing boing… Colas mon ptit frère… Boing boing… Colas, c’est vraiment un prénom ou c’est comme le coca ?… Boing boing… J’ai longtemps cru que c’était Colin… Boing boing…

8. La brosse à chiottes

Qui a inventé ce truc ? Avait-il des enfants ?

Arme de destruction massive

9. Les grasses matinées

HAHAHAHAHA

Et je ne parle même pas de l’absurdité que prennent les termes « nuit », « dormir », ou « bouquiner peinarde en sirotant une grenadine dans un bain moussant qui, oh, l’eau a eu le temps de refroidir, vite un peu d’eau bouillante et c’est reparti pour trois chapitres, ce roman est palpitant, je lirai le deuxième tome ce week-end… »

HAHAHAHAHA

10. Vous-même

Quel choc ! Comment auriez-vous pu imaginer un instant que vous seriez capable de tout ça… Capable de vous réveiller dix fois par nuit pendant des mois d’affilée. Capable d’aimer si fort un petit être que vous vous demandez à quoi pouvait ressembler l’Amour avant lui. Capable aussi de choses absolument inavouables… Vous le savez, pourtant que crier sur un bébé de 4 mois pour qu’il enfile sa main dans la bonne manche est contre-productif…

Les pleurs, les rires, l’hystérie, l’amour fou… Vous avez du mal à vous reconnaitre vous-même ? C’est normal. Vos repères ont volé en éclats. En plus, les hormones vous jouent des tours. Vos nouveaux repères sont ceux du tâtonnement permanent, de la remise en question d’à peu près TOUT, de la fatigue perpétuelle, et du rooo-viens-là-que-je-te-couvre-de-bisous-péteux-sur-tes-bourrelets-d’amour-tu-es-kro-mignon-mon-chérubin-d’amour.

Photo pour finir sur une touche un peu spirituelle.

* pour une définition appropriée du mot « routine », voir point 2 de l’article 10 trucs pour faire dormir votre bébé la nuit.